Connaissez vous Claude Michel? Non? Grave erreur. Il ne faut jamais louper un comique en action. Petite présentation, donc : Claude Michel est titulaire d'un siège d'échevin au conseil communal de Bruxelles Ville depuis les dernières élections communales, et a réussi au mois de décembre à se tailler un peu de publicité dans les gazettes en exposant la nouvelle idée géniale qu'il a trouvée, tout seul dans son coin, comme ca, bzing, un éclair fulgurant, le Vrai Génie en action : "Nous allons taxer les ordinateurs, à raison de 1000 FB par an, parce que les ordinateurs -accrochez vous, voilà la trouvaille- CA DETRUIT L'EMPLOI!"
Tudieu, une belle idée comme celà, ca faisait longtemp qu'on en avait pas trouvée une! Si on ne le retient pas, je parie qu'avant l'été prochain, Claude Michel nous ré-invente l'eau chaude aussi sec, et si on le pousse un peu, il pourra juste avant les fêtes de 96 nous annoncer fièrement qu'il a redécouvert la machine à vapeur.
J'ai raconté l'histoire à un pote français. Il n'a pas voulu y croire. Cette pantalonade ne fait même pas une bonne histoire belge. Alors, mettons là en pièce d'une dent guillerette si vous voulez bien.
Je me suis livré ce matin même à une expérience passablament zen. J'ai allumé mon "ordinateur". Puis j'ai attendu, en le regardant fixement. J'ai attendu quatre heures pleine, soit une demi-journée de travail. Si quelqu'un m'avait payé 250 FB de l'heure pour faire un truc aussi stupide, j'aurais eu de quoi acquitter la taxe de notre sympathique gougnaffier. Sauf que n'habite pas Bruxelles-Ville, hé hé hé...
Vous savez ce qui s'est passé, sur l'écran de la machine, durant ces quatre heures pleines? Je vous livre en exclusivité le résultat de cette hallucinante expérience : ABSOLUMENT RIEN. Du tout. Il ne s'est absolument rien passé. Aucun travail ne fut produit. Aucune richesse n'a été crée. Nul bien de consomation, même immatériel n'a été fabriqué. Peau de balle. Zobi. Conclusion scientifique de l'expérience : pour qu'un ordinateur serve à quelque chose, il faut que quelqu'un soit assis devant! Quelqu'un qu'on paye, généralement. Ce qui m'ammène à penser que prétendre que "l'ordinateur tue l'emploi" revient à affirmer que la Terre est plate.
Celà dit, des machines qui travaillent toute seules et qui fabriquent pleins de trucs sans l'aide de personne, ca existe. Mais ca ne s'appelle pas un ordinateur, ca s'appelle un robot. Pas du tout la même chose. Mais ce type de joujoux n'appartient pas aux contribuables dociles, ils appartiennent à des sociétés qui, quand on leur parle de taxes nouvelles pleines de justice sociale redistributive, tiennent généralement un joli discours plein de "courbe de croissance négative", de "perspectives de récession" et de "caractère structurel de la réduction de la masse de travail" qu'on facilement décoder par : "fait pas chier ou je délocalise".
C'était sûrement beucoup plus difficile de penser taxer les robots. Et puis si on commence comme cela, on finit par s'interroger sur l'intérêt du maintient en l'état de l'économie de marché, de la pertinence de maintenir des aides aux industriels qui en profitent pour se donner quelques émotions fortes sur les marché financiers, voire investir dans de nouveaux robots. Et de fil en aiguille, on finit par prêcher la révolution. Et cela se saurait s'il y avait un trostkiste dans le collège échivenal de FXDD, non?
Pour éviter à Claude Michel une méningite fulgurante , je propose de lancer une grande action de bienfaisance à son profit. Il aime les idées croustillantes? Je compte sur vous tous pour lui en fournir. A partir d'aujourd'hui et jusqu'au 31 janvier, adressez-moi vos "bien bonnes idées pour Claude Michel". Les meilleurs suggestions à ce jour sont:
-Taxer les feux rouges parce qu'ils détruisent des emplois de flics.
-Taxer les aspirateurs parce qu'ils détruisent des emplois dits "de proximité".
(de bonniches, quoi...)
-Taxer les réveil-matins parce qu'ils détruisent des emplois de sonneurs de cloches.
La liste sera publiée en février. On trouvera bien une solution pour l'afficher sur l'Internet (Y'a pas de raison que la Papouasie soit privée d'une bonne tranche de rigolade) et en votre nom à tous, je transmettrais la liste à son heureux bénéficiaire, par voie de poste terrestre ("snail mail", pour les initiés) puisqu'après vérification, il appert que ce cher Claude Michel n'a pas de courier éléctronique. Dans un sens, c'est une chance pour lui. Ca lui épargnera d'apprendre à ses dépends le principe du "flame" qu'on vous expliquait dans un numéro précédent.